Hình ảnh độc vui nhộn ở việt nam



Thừa chữ!

Đọc tiếp »

Position Property


Khi đã sử dụng CSS để thiết kế giao diện thì Position Property là một trong những phần quan trọng nhất mà bạn cần hiểu rõ. Position Property chi phối mối tương quan giữa các thành phần của trang web. Có tất cả 4 giá trị cho Position property là: Static, Absolute, Fixed và Reltaive. Trong đó Static là giá trị mặc định khi không có giá trị nào được gán. Trong ví dụ dưới đây bạn sẽ thấy có 4 đoạn văn ngắn. Đoạn văn thứ 1, 2 và 4 tôi để giá trị mặc định là Static và đoạn văn thứ 3 được gán id để chúng ta có thể thay đổi nó mà không ảnh hưởng đến các đoạn khác.

Static Position

Trước hết là chế độ Static mặc định khi không có giá trị nào được gán, bạn sẽ thấy 4 đoạn văn xếp chồng lên nhau

css

Với giá trị Static các thành phần chỉ đơn thuần được sắp xếp theo thứ tự xuất hiện và được phân cách bởi các giá trị margin mặc định. Để thay đổi cách sắp xếp này, bạn cần sử dụng một trong những cách sau đây.

Relative Position

Bây giờ chúng ta sẽ thử di chuyển đoạn văn thứ ba bằng cách gán cho nó giá trị là relative. Ở mỗi giá trị này sẽ có 4 tuỳ biến lần lượt là top, right, bottom và left cho bạn sử dụng. Tuy nhiên trong hầu hết các trường hợp, bạn chỉ cần sử dụng hai giá trị là top và left là đủ đạt được mục đích.

1
2
3
4
5
6
7
p#dac_biet {
position: relative;
top: 30px;
left: 20px;
color: red;
background-color:#FFF;
}

Ở code HTML bạn phải có

1
2
3
4
<p>Đoạn văn bản thứ nhất …</p>
<p>Đoạn văn bản thứ 2 …</p>
<p id=”dac_biet”>Đoạn văn bản thứ 3 ..</p>
<p>Đoạn văn bản thứ 4 …</p>

css

Ở trình duyệt bạn sẽ thấy đoạn văn bản thứ 3 bị dịch chuyển xuống dưới 30 px và lệch sang phải 20px. Như đã nói ở trên các thành phần có mối liên quan đến nhau, do vậy khi bạn đặt giá trị {top: 30px; left: 20px;} thì đoạn văn này sẽ bị di chuyển tương ứng với đoạn văn nằm trên nó. Cụ thể cạnh trên của nó cách cạnh đáy của đoạn thứ 2 là 30px.

Ở trong trường hợp Relative này, khi đoạn văn bị di chuyển nó cũng để lại một khoảng trống bằng với kích thước cũ của nó và dù nó di chuyển sang vị trí mới. Khoảng không nó chiếm vẫn không bị mất đi. Cho nên nếu bạn sử dụng phương pháp này vào giao diện, bạn cũng cần di chuyển đoạn văn thứ 4 sao cho nó không bị đè lên nhau.

Absolute Position

Trong phần này ta sẽ thử với giá trị là absolute

css

Bạn sẽ thấy đoạn văn thứ 3 bị di chuyển lên trên và cách biên trình duyệt là 30px và 20px tương ứng với trên và trái. Bởi vì khi định vị với giá trị là absolute cho một thành phần nào đó, nó sẽ bị tách ra khỏi vị trí thông thường của nó. Khoảng không cũ nó bỏ lại đã bị đoạn văn thứ 4 di chuyển lên lấp lại. Đoạn văn thứ 3 này trở nên hoàn toàn độc lập với các thành phần xung quanh.

Fixed Position

Fixed Position cho hiệu ứng giống y như Absolute chỉ có điều khi bạn kéo thanh cuộn dọc, đoạn văn thứ 3 sẽ giữ nguyên vị trí và không bị cuốn theo trình duyệt.

Vì anh hèn.


Anh: Em đã yêu bao nhiêu người đàn ông?

Em: 1

Anh: Em có quan hệ với bao nhiêu người?

Em: Nhiều hơn 1

Anh: Và bao nhiêu lần?

Em: Nhiều hơn 1

Anh: Tất nhiên là phải nhiều hơn 1 rồi.

Em: Cái gì nhiều hơn 1 là số nhiều rồi, anh biết thế đi, hỏi làm gì? Anh muốn quan hệ hả? Ko có hứng với anh!

Anh: Em thật ngang, nói năng như thế không sợ người đời đánh giá sao?

Em: Đánh giá như thế nào, là quyền của họ. Lo nghĩ và sợ bị đánh giá, không phải là nghĩa vụ của em.

——–

Anh: Em nói em đã quan hệ với nhiều hơn 1 người, không sợ sau này yêu ai, người ta biết sẽ coi thường và bỏ rơi em sao?

Em: Anh nghĩ rằng nều em nói dối, người ta sẽ vui khi yêu một đứa con gái nói dối không sợ thối mồm sao?

Anh: Nhưng không phải bao giờ nói thật cũng là tốt cả

Em: Và cũng không phải bao giờ thừa nhận sự thật cũng là 1 điều không hay?

Anh: Con gái nên giữ gìn cái quý giá, không nên nói oang oang ra, ngay cả khi nó đã mất

Em: Em không biết cái quý giá của con gái là gì, nhưng cái quý giá của em là lòng tự trọng. Em tôn trọng mọi thứ em làm ngay cả khi người ta khinh bỉ nó.

Anh: Em có biết làm như thế, sẽ giảm đi 90% cơ hội của em để gặp được 1 người đàn ông tốt không?

Em: Em nghĩ người đàn ông tốt nằm ở 10% còn lại

Anh: Anh chịu em, nhưng bất cứ thằng đàn ông nào, dù yêu em đến đâu, nhưng cũng không thể không khó chịu nếu nghĩ em đã từng yêu hết mình 1 người khác trước anh ta.

Em: Thế thì em cũng không ép anh ta phải chịu. Còn nếu anh ta chịu được, em sẽ yêu anh ta hết mình còn gấp nhiều lần người đã đến trước anh ta.

Anh: Có lẽ em đúng, nhưng thực tế sẽ làm khổ đời em.

Em: Nếu sợ khổ, em đã không lao vào cuộc sống, để bị nó xô ngã nhiều lần.

Anh: Uh, thế nên anh rất thích em!

Em: Nhưng anh lại thuộc 90% đàn ông , ko thể chấp nhận em.

Anh: Đúng vậy!

Em: Và anh cũng thuộc 90% đàn ông, em không bao giờ chấp nhận!

Anh: Vì sao?

Em: VÌ ANH HÈN

——-

Anh: Em nghĩ mình danh giá lắm hay sao để nói như thế?

Em: Đấy, anh đang hèn đấy! Bởi vì anh nghĩ em không danh giá, nên anh quá hèn, còn em đã rất danh giá rồi!

Và hơn nữa, hình như anh nghĩ rằng quan hệ nào cũng là quan hệ tình dục” đúng ko? Anh thật ngu ngốc và quá đỗi giản đơn!

THƠ TÌNH KẾ TOÁN :D


Yêu em, anh chấp nhận đầu tư dài hạn
Dẫu biết mình tài sản chẳng hơn ai
Phải bổ sung bằng nguồn vốn đi vay
Chỉ mong được có em trong vòng tay duyên Nợ

Ta quen nhau cũng gần hai niên độ
Biết bao nhiêu nghiệp vụ đã phát sinh
Tình yêu đâu là tài sản hữu hình
Mà sao cứ hao mòn theo năm tháng

Ta gặp nhau trong mỗi kỳ kế toán
Cứ ngỡ tình mình lãng mạn quá đi
Gặp thường xuyên, anh sợ khoản phải chi
Mà định kỳ em lại không đồng ý

Em đâu hiểu cùng tình yêu còn song hành tình phí
Anh phải hạch toán làm sao cho hợp lý cả hai bên

Xa em rồi anh mới lại hiểu thêm
Đường đến tim em phải dự phòng đau khổ
Để có tình yêu đôi khi đành chịu lỗ
Nhưng tình yêu đâu phân bổ được nhiều lần

Đến bây giờ anh vẫn mãi phân vân
Không hiểu tình yêu có cần tìm nguyên giá
Nỗi đau kia có thành Nợ mà anh phải trả
Xin để anh kết chuyển hết vào tim

Em có về xem lại nhật ký chung
Kỷ niệm một thời ta cũng nhau ghi sổ
Anh dự toán tình ta không dang dở
Em thì thầm: “Đừng ghi đỏ nhé anh!”

Thư tình anh bản báo cáo mong manh
Anh trao vội không thuyết trình gì cả
Bởi anh nghĩ ta không còn xa lạ
Chế độ hiện hành đã nói hộ lòng anh

Những lời yêu thực tế đích danh
Những tâm sự bình quân anh nói được
Những ước mơ nhập sau mà xuất trước
Em mỉm cười ghi nhận hết lòng anh

Còn nhớ không em những buổi chiều
Những chiều mưa chứng từ nào tả xiết
Lời nồng nàn anh trao em chi tiết
Thật dịu dàng em tổng hợp hết tình anh

Em trở về nhận lại vốn liên doanh
Kiểm kê lại những lần anh sơ ý
Kỷ niệm dẫu thừa xin em đừng xử lý
Để anh mãi coi là chi phí dở dang… D

Dreamland (Dance)


Dreamland

(I’m) waiting
I’m waiting for you in my dreamland
I’m talking about my heaven
Tell me that you’ll be there ( tell me that you’ll be there)

(I’m) sailing
I’m sailing the course of the river
I’m leaving the way of the real world
Maybe you’ll understand ( maybe you’ll understand )

I feel the love
We’re living inside of our pasion
Oh oh oh
I give you love
open your heart
I feel the love
it’s my real sensation
Open your heart
As you know

Lật lại hồ sơ những kẻ lừa đảo nổi tiếng nhất mọi thời đại (3)



9. David Hampton (1964-2003)

Hampton là một người Mỹ gốc Phi, tự nhận mình là con trai của nghệ sĩ, đạo diễn danh tiếng người da đen Sidney Poitier. Lúc đầu Hampton giới thiệu mình là David Poitier để có thể ăn uống miễn phí trong các nhà hàng sang trọng. Sau khi thấy mọi người thật sự tin vào điều đó, y tiếp tục gây ảnh hưởng tới những nơi khác. Hampton thuyết phục mọi người cho ở nhờ thậm chí cho hắn tiền, trong số những người bị hắn lừa còn có những ngôi sao lớn như Melanie Griffith, Gary Sinise và Calvin Klein.

Với người này Hampton nhận mình là bạn của con cái họ, người khác thì là bác sĩ bị lỡ chuyến bay đến Los Angeles trong khi lo lắng tìm hành lý bị thất lạc, người khác nữa thì y vừa bị cướp giật và rất cần sự giúp đỡ… Những câu chuyện bịa như thật của hắn đã giúp hắn lấy được tiền của người khác một cách trót lọt.

Năm 1983, Hampton bị bắt và kết tội lừa đảo. Tòa án buộc y phải bồi thường cho những người bị hại một khoản tiền là 4.490 USD. David Hampton chết năm 2003 do bị AIDS. Những câu chuyện lừa đảo của Hampton đã khơi nguồn cảm hứng cho bộ phim “Six Degrees of Separation”.

10. Christopher Rocancourt (1967) – kẻ mạo danh

Khác với kiểu lừa đảo của Frank Abagnale, một người Mỹ khác cũng nổi tiếng chẳng kém với biệt tài mạo danh. Christopher Rocancourt được coi là một trong những kẻ lừa đảo táo tợn nhất trong lịch sử nước Mỹ khi khôn khéo len lỏi vào giới thượng lưu nước này dưới nhiều bình phong khác nhau.

Trên thực tế, Rocancourt lại có nguồn gốc xuất thân thấp kém: bố là một kẻ nghiện rượu, còn mẹ là gái làng chơi và bản thân thì bị gửi vào trại trẻ mồ côi ngay từ lúc lên 5 tuổi.

Nạn nhân của y thường là các gia đình giàu có ở Mỹ với phương thức hoạt động chủ yếu là tự giới thiệu mình là một nhà tài chính đầy thế lực hoặc một nhà sản xuất phim ấp ủ những kế hoạch đầy tham vọng… Đặc biệt, Rocancourt còn tự nhận mình là thành viên trong gia đình nhà tỉ phú Mỹ Rockerfeller và là bạn thân của Tổng thống Bill Clinton, để từ đó thực hiện trót lọt hàng loạt vụ lừa đảo với tổng số tiền lên tới 40 triệu USD.

Tháng 8/2000, Rocancourt bị bắt giữ khi các vụ lừa đảo của y bị bại lộ, nhưng đã chạy trốn thành công sang Canada. Tại đây, y tiếp tục các trò lừa đảo của mình. Khi khai báo với cảnh sát, các nhân viên của khách sạn Whistler cho biết, y tự giới thiệu mình là một vận động viên đua xe quốc tế nổi tiếng và giải thích rằng do không muốn gây sự chú ý đối với những người hâm mộ lên y đã phải sử dụng tên giả.

Đến tháng 3/2002, Christopher bị cảnh sát Canada bắt giữ vì tội lừa đảo và nhanh chóng bị dẫn độ về Mỹ. Tại tòa, y chỉ thừa nhận 3 trong số 11 tội danh trong bản cáo trạng.

11. Claude Lipsky – Kẻ lừa đảo thế kỷ

Claude Lipsky luôn tự coi mình là một doanh nhân kém may mắn, thế nhưng những người khác thì xem y là một kẻ lừa đảo siêu hạng.

Mọi chuyện bắt đầu từ những năm 70 của thế kỷ trước. Sau khi kiếm được chút ít tiền vốn nhờ thu mua sắt vụn, Lipsky trở thành giám đốc tài chính của công ty Patrimoine Foncier chuyên kinh doanh và đầu tư bất động sản. Với dáng vẻ đĩnh đạc pha chút chân chất trong trang phục lịch sự, Lipsky dễ dàng lấy được lòng tin của mọi người. Từ năm 1969 đến năm 1971, có 14.000 người đã góp 151 triệu frăng Pháp (tương đương 30,5 triệu USD) cho công ty của Lipsky. Vụ việc nhanh chóng bị vỡ lở vì những khoản tiền mà những người đầu tư vào Patrimoine Foncier đáng lý phải được dùng để mua bán bất động sản thì lại được tài trợ cho những công ty làm ăn bất chính. Hàng trăm người góp vốn sau đó đã lên tiếng đòi lại tiền, nhưng đều vô ích. 43 triệu frăng đã bị Lipsky biển thủ.

Năm 1976, Claude Lipsky bị tuyên phạt 8 năm tù giam. Vụ việc này còn dính dáng tới cả một cố vấn thân cận của Tổng thống Pháp lúc bấy giờ và một luật sư.

Một năm sau khi ra tù, năm 1987 Lipsksy sang châu Phi. Tại đây, y lại tiếp tục gạ gẫm những quân nhân Pháp (tại ngũ hoặc đã về hưu) tham gia vào quỹ đầu tư bất động sản do y đứng đầu. Để thuyết phục được các quân nhân, Claude Lipsky đã câu kết với Trung tá Claude Derusco và viên tướng Pierre Haubois và đã lừa được 430 người tham gia góp tiền cho y. Bộ ba đã hứa hẹn với các quân nhân rằng họ sẽ nhận được 10% lãi suất tiền gửi hàng tháng. Từ năm 1987 đến năm 1999, nhóm người này đã lừa được tổng cộng gần 30 triệu euro.

Sau khi bị bắt, vào tháng 7/2007, Tòa án Versailles của Pháp mở phiên tòa sơ thẩm đối với bị cáo Claude Lipsky cùng đồng bọn. Song đến ngày ra tòa, Claude Lipsky cáo bệnh và tòa phải xử vắng mặt y 5 năm tù giam và yêu cầu bồi thường 375.000 euro. Đây là khung hình phạt cao nhất đối với tội lừa đảo tại Pháp.

12. Milli Vanilli  – “Danh ca chưa bao giờ biết hát”

Vào những năm 90 của thế kỷ trước đã xảy ra vụ bê bối hát “nhép” lớn chưa từng có trong lịch sử làng âm nhạc thế giới liên quan đến nhóm nhạc lừng danh Milli Vanilli.

Milli Vanilli là sản phẩm của ông bầu Frank Farian vào năm 1988 với thủ đoạn tập hợp một số ca sĩ phòng thu khá chắc tay nhưng có vẻ ngoài khó tiếp thị cùng 2 chàng trai trẻ ăn ảnh Rob Pilatus và Fabrice Morvana, vốn là người mẫu và vũ công. 2 anh chàng đẹp trai này được dựng lên làm ca sĩ trên bìa đĩa, còn giọng ca thực sự thì lại là các giọng hát chuyên nghiệp khác. Frank đã rất khéo léo khiến mọi người tin rằng các đĩa nhạc của nhóm là do cặp “ca sĩ” kia hát. Milli Vanilli đã biểu diễn rất thành công và nhanh chóng giành được sự mến mộ của người yêu nhạc trên khắp thế giới. Đỉnh cao nhất trong sự nghiệp của Milli Vanilli là 3 giải thưởng Âm nhạc Mỹ (American Music Awards), đặc biệt là giải Grammy “Nghệ sĩ mới xuất sắc nhất” vào năm 1990.

Trước đó, vào năm 89, trong một buổi diễn trực tiếp được MTV ghi hình, khi nhóm “hát” bài “Girl You Know It’s True”, đĩa đã bị “vấp” và lặp đi lặp lại câu “Girl, you know it’s”. Tuy, người hâm mộ không để ý và buổi diễn vẫn được tiếp tục, nhưng giới phê bình lại đặt nhiều dấu hỏi về tài năng của đôi song ca này.

Trước sự hoài nghi của dư luận, cùng với sức ép đòi hát trực tiếp ở album kế tiếp của 2 anh chàng “ca sĩ-người mẫu” đã khiến Frank phải tổ chức họp báo để hạ màn vở kịch hát nhép của nhóm nhạc Milli Vanilli.

Kết quả là, giải Grammy bị thu hồi, các hợp đồng ghi đĩa bị hủy. Milli Vanilli bị kiện và buộc phải bồi thường cho những ai đã mua đĩa nhạc của mình.

Tuyển tập các spam vui nhất trong Yahoo Messenger (Phần 1)


Thỉnh thoảng bạn bè gởi spam trong Yahoo Messenger. Có nhiều lúc bực mình nhưng mà đọc cũng thấy vui vui, có thể mang lại tiếng cười sau những giờ làm việc căng thẳng:

1. Luật Hôn “Nhân”: Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau. >:)

————————————————————–

2.TRƯỚC NGÀY CƯỚI :
– Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

– Nàng: Em phải ra đi à?

– Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

– Nàng: Anh có yêu em không?

– Chàng: Tất nhiên rồi!

– Nàng: Anh có phản bội em không?

– Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

– Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

– Chàng: Đương nhiên.

– Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

– Chàng: Không bao giờ!

– Nàng: Em có thể tin anh được không?

SAU NGÀY CƯỚI : Hãy đọc từ dưới lên

————————————————————–
 
3. Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư :

– Sao ông đánh con tôi ?

– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.

– Sao ông chửi con tôi ?

– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!

– Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!

– Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai

————————————————————–
4. Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dẫu có mua được đi nữa thì cũng chưa chắc gì có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ để quản lý thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó…hốt mất.

————————————————————–
 
5.Phím “U” và phím “I” nằm sát cạnh nhau. Nói gì nhỉ ? Àaaaa…”U”& “I” – “Bạn”& “Tôi” sẽ không bao giờ xa cách. Phím “W” và phím “E” cũng ở bên nhau. Thế nghĩa là: dù lên hay xuống, dù thăng trầm hay có chuyện gì đi nữa, “WE”-“chúng ta” vẫn sẵn sàng chung vai sát cánh! Phím “N” và phím “M” dung dăng dung dẻ. Là gì? Hiiiiiii…có nghĩa là “Anh”& “Em” á! Phím “T” và phím “Y” nằm bên nhau, rất cân đối các phím chữ hàng trên cùng. Thấy chưa, ngay cả trên… bàn phím, TÌNH YÊU cũng được đặt rất trang trọng
————————————————————–
 
6. Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét “vào rồi”. Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.
Happy Woman’s Day  
————————————————————–
7. Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ: cục ….cưng c ủa anh ui, Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Cục cưng cứ để đấy… mai cục cưng hãy làm! ……..(Truoc sau gi cung lam ah cung !!!)

————————————————————–
8.

Bóp đi … Bóp đi…”, cô gái bán ví lanh lảnh rao. “Bóp trên 5ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái bóp bên phải giá như nhau, bóp da 3 ngàn, bóp lông 5 ngàn, bóp trong 7 ngàn… Bóp đi! Bóp đi!” Một anh thanh niên lại gần hỏi: – Bóp nào là rẻ nhất? Cô gái ráo hoảnh: – Bóp em rẻ nhất!
————————————————————–
9.

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

————————————————————–

 
10. vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

– Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

– Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

– Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

————————————————————–

 
11.SELECT * FROM GIRLS WHERE (HEIGHT>=1.6M) AND (WEIGHT<=50KG) AND (FACE=”BEAUTIFUL”) AND (ROUND1>=80) AND (ROUND2<=65) AND (ROUND3>=90) (EDUCATION>=”UNIVERSITY”) AND (AGE<=22) AND (CoBanTrai IS Null)
duy didi: ERROR SYSTEM !!! return null for search

=))

————————————————————–
12.

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam . Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
————————————————————–
13.

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”. Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”
————————————————————–
14.

các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!
————————————————————–
15. Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: – CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: – Xử nó đi, chó!
————————————————————–
16.Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô “Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa. Lạy Chúa, xin tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối. Amen
————————————————————–
17.

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko? ” “tôi chẳng thấy gì khác cả” – cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!” ( Cụ bà hiểm thật hixhix)
————————————————————–
18.

Cha:”cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn”. Con:”Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!”. Cha:”Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!.” Con:”Thế thì đồng ý!”. Típ đó ông đến tìm Bill Gate:”Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!”. BGate nói:”Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn”!!. Cha:”Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!”. Bill Gate:”Thế thì ok ngay”. TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :”nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi”. Cha:”Nhưng con tui là con rể Bill Gate” – “Thế thi ok!” – Cha già number 1
————————————————————–
19.Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money, change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don’t pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son!
————————————————————–
20.

Thơ tình IT: Chat cô đơn

Anh từng chờ Chat những buổi đêm
Đợi mặt cười Yahoo em bật sáng
Exit rồi những tháng ngày lơ đãng
Thả hồn mình vào Desktop cô đơn.

Trong bóng đêm ánh Mouse sáng chập chờn
Nghe Hard disk xạc xào như quét rác
Ngồi lặng im nhìn Display ngơ ngác
Thoảng đâu đây tiếng Buzz đã xa rồi.

Login đi dẫu chỉ một lần thôi
Để được dùng Headphone nghe em hát
Khung cửa sổ những Icon bàng bạc
Soi bóng mình lặng lẽ xuống Keyboard.

Bức thư tình anh đã cố Download
Edit rồi thả trôi trên nỗi nhớ
Yahoo ơi! Có ích gì than thở?
Invi(…sible) rồi chẳng thể thấy được đâu
Sign-in nhìn lặng lẽ bước qua nhau
Để Archive còn lưu theo ngày tháng.

File còn đó chứa tình anh trong sáng
Cho con tim Run mãi mãi không về
Sẽ cố Wait…đến lúc nó ngủ mê
Compress lại không còn tương tư nữa.

Có những lúc Admin anh tự hứa
Design hoài vẫn mãi một trái tim
Zip lại rồi đôi mắt bỗng lim dim
Không nỡ giấu, Send đi thì sợ mất.

Neptunelt

Sưu tập: Candy